自分の意思って
HSPであると自覚してから
HSPのこの共感能力が今までの人生を大きく左右していたんだとつくづく実感している今日この頃
いかに嫌だと感じていても我慢していたことか
しかも無意識に、自動的に。
我慢と今いる環境の影響が
自分の心身を蝕んでると自覚するまで気づかなかった…
からっぽの自分
自分がどうしたいのか
どんな時間、どんな環境が自分にとって心地いいのか
できるだけ外に意識を向けないように
ゆっくりゆっくり
心身を休める
そうしているうちに
少しづつ気付きはじめる
でもいざとなると
共感能力と自分の意思とのせめぎ合い
色んな周りの人の顔が浮かんでくる
非HSPだとこんなに悩まないですむのかな
どうなんだろ
そろそろそんな悠長なこと言ってられない
自分の心に集中
先に進みます
姉弟ゲンカ
HSPはとっても感受性が強く、人といると意識していなくても影響を受けています
家に帰ったり、ひとりになった後、気が抜けた瞬間や人と接してる時点から
どーーーっと疲れ滝の様に出てきて
ぐたーーっとなります
特に、怒りっぽい人、イライラしている人は天敵です。
あっと言う間にその人のエネルギーをキャッチしてしまうので自分の中でも怒り、イライラエネルギーがメラメラと増殖していくのを感じます。
身近でいうと
道路を運転している時、急いでいる車とかイライラして煽ってる車がいると、
ヒュッてその運転手のエネルギーが自分に入って来るのがわかります。
そうするといつの間にか私もつられてイライラし出したり、煽りだしたりします(苦笑)
運転中はとってもわかりやすいので、我に返って
「あ、これ私のじゃないわ」と気づくと
スーッと楽になり、落ち着いた運転にもどります。
あとは
子どもたちの姉弟ゲンカ。
思春期の娘はイライラすることが多く、
4歳離れている弟にストレス発散することが多々あります。
最初は〝始まった″と察知すると、イヤフォンしてお気に入りの音楽を聴きいて意識を姉弟ゲンカに向けないようにシャットダウンしようとするんだけど
どうしても
どうしても
どーしても
気になってしまう😩はぁぁぁ
声も聞こえないようにイヤフォンの音は爆音にしているにもかかわらず
今度は肌で感じだし😱😱
皮膚の表面でピリピリとイライラ、怒りが伝わってきて
私も居ても立っても居られなくなる…😓
そしてHSPって平和主義で、不平等とか弱いものイジメってほんっとに嫌い
みんなが穏やかで譲り合ったり幸せな世界が理想としてると思う
だから、姉弟ゲンカも一方的に弟に手を出してる姿なんか見ちゃったら
それまで必死で意識向けないようにしていたガマンが一気に噴火🔥🔥🔥⚡️⚡️⚡️
こっらーーー！💢💢💢
と、なります。
そして悪化www
子ども達をそのままほっておけば、いつのまにかフェードアウトして、また一緒にテレビみて笑ってたりするんだけど
そこまでグッと見守ることが私の試練(苦笑)
私もものすごくエネルギーを使ってしまうので
怒りのあとはかなりぐったりして、あとの家事にも支障がでるほど…
ここ、本当にどうにかしたい😓😓😓
いや、基本HSPの人は穏やかな人が多いらしいけど
私の場合なので、私は違うわ〜って人がいたらごめんなさい😅🙏
毎日穏やかな環境で生活できることが
何よりの安心と幸せだと感じます😭😭切実😭
HSP的 名言w
これ友だちが前に言ってたことなんだけど
身をもって実感
「敏感な人は、周りには敏感なのに自分には鈍感」
たしかに！😆😆😆
でもさ生まれつきだから、
嫌な気分とか嫌な感覚とか常日ごろあったから
それが普通な状態で
みんなそんなものだとおもってたかな
それか鈍感にならないと身がもたなかった
これは確かかも
理由がわかれば対処法とか探したかもだけど
もう周りのエネルギーに埋もれすぎて、自分のものだと思って、ただそこに漂うしかなかった😩😩
共感能力が高いからとわかってから
いまのこのモヤモヤはなんだろう？
⬇︎
ちょっと自分に目を向けて、どんな気持ちなのか感じて
⬇︎
それを認識する(⬅︎ここ大事な気がする)
⬇︎
それ自分の感情？
今、本当に自分がやりたいの？
無理してない？
身体の違和感感じない？
って問うと、だんだんわかってくるようになる
そうしてくると
少しづつ意識が自分寄りになって
あれ？
今までやってきたことって？
自分軸？
他人軸？
遡ってみると気づくことがあると思う
どうしても周りとの境界線が薄い分、境目がわかりにくい
でもそこを意識していくと、うまく相手とも付きあっていける
けど❗️
まずは❗️
自分とうまく付き合って行くことが大前提だけどね〜〜〜〜😋
あ〝〜〜〜〜夏休み(苦笑)
夏休みが始まりましたね😓
この長期休みの期間は本当に憂鬱
だってひとりのぼーっとする時間がなかなか取れないので、本当にキツイです。
最初夏休みらしい体験をさせてやりたいって意気込むんですけどね、中盤で大抵寝込んでます(苦笑)
ただ今年は夏休み前に短期のパートをしていたので、気持ちがいつもと違うかもw
子育て始まって以来の14年ぶりの仕事。
物心ついたころから
HSP特有の他人ベースでずーーーーっとがんばってきてしまって生きていましたが
実は一年半前にぶちギレたのです。
その時は相手(非HSP夫)が一方的に悪いってぶちギレました。
今思えばHSP特有の資質が元にあったことなので、しょうがなかったと言えばしょうがなかったのかもですけどね…
共感能力が自分を苦しめていました
本当に無意識だから、自分が苦しくなるのに気づくまで時間がかかる。
家族はやってもらって当たり前となって
本当になーんにもやらなくなる
私はどんどん家政婦化していく…。
それまで言えなかったことぜーーーんぶぶちまけました。
これでもかってくらい、こんなにガマンしてたんだって自分でも驚いたのですが
本当に本当にスッキリ
読んだ本によると
やはりHSPはキレるとすごいらしいですw
ぶちギレて以来、私は完全にエネルギーオフ
心身ともに消沈
引きこもってほぼ寝込んでいました
今まで人に使ってきたエネルギーを
自分に向けて、充電だったんだと思います
もう自分のエネルギーは使い果たしてカラッからでした。
休みは家族で出かけるという非HSP夫の勝手な方針にしたがって、ずっと家族に合わせて、出かけたり、ご飯食べに行ったりアウトドアに出かけたり
一見アクティブで楽しい家族に見えていたと思いますが
私はゆっくり休みたいのに、出かける準備、買い出し、忘れ物をすると非HSPの夫は激しく機嫌が悪くなったり、子どもがもたもたしてたり、ちょっとご機嫌を損ねてしまうとせっかく来たのに「帰る！」と言う始末。
せっかくの楽しいお出かけも
結局非HSP夫の不機嫌さで、もちろん私はそのエネルギーを受けて夫のイライラを感じ、
そして私が無言で責められている感覚になり、本当に私の神経はクッタクタ😩😩
それを私はいつまでも引きずってしまうのに
非HSP夫は1時間後にはさっきの事がなかったように「さっきはごめんね〜」と
軽くさら〜っと切り替えやがる(苦笑)
おいおい、こっちの気持ちはどうしてくれるんやって思いながらもホッとしてる自分もいて
本当に本当に非HSP夫には、振り回されっぱなしでした
前置きが長くなってしまいましたが(苦笑)
そんな生活を10年以上続いていたので、
心身ともに疲れきっていたのもあるし
働きに行きたくてもあーだこーだと頭で色んなシュミレーションしては、また疲れての繰り返し
やっとのこと仕事内容に不安はあったのですが、高時給と1日4時間半という短時間、
そして契約期間はお盆までという小さい子どもがいても働ける好条件だった為、勢いで働きにでられました。
またどんな様子だったかは別の機会にでも😋
忙しかったけど実はHSPの働きやすい内容と環境だったな〜って、本当にラッキーでした
この社会ていってみれば8割非HSP、2割HSPなので、社会の仕組みってほぼ非HSPにあったものだから、HSPはきっと知らず知らずの間に合わせようと必死にがんばるんだけど続かないって人多いのでは…
そしてできない自分を責めちゃうという
辛いよね😓
社会だけでなく家庭生活の中にでもあるからね
しかも逃げ場ないし、これまた辛いのだけど
また脱線しちゃいましたが
久々社会復帰デビューは
出だし好調で、自信も少しついたし、体力も少し回復できて、本当に良かったです
その甲斐あって
今回の夏休みは寝込むことがなさそうな予感⁈
体力がつくと、気持ちに余裕ができる気がします😊
まぁ
そうなることを祈るばかりです😆
blogはじめました♪
世の中の5人に1人はいるという
生まれつき敏感、繊細、感受性がつよい
ハイリーセンシティブパーソン
略して「HSP」
ここにたどり着いたということは
あなたもそうなのかもだし、ご家族やお友だちがそうなのかな？
ご訪問ありがとうございます！
あなたは
とても周りの目が気になる
相手の表情や発するエネルギーに影響されやすい
イライラしてる人が近くにいるとなぜか自分までイライラする
怒られてる場面に遭遇すると自分が怒られている感覚になって落ち着かない
身体がとっても不快だったり、ぎゅっとしたり、ざわざわする
心臓がぎゅーとなる
ひとりの時間がないとしんどい
ボーッとする時間が必要
なんでこんなに生きづらいのか
自分を生きていない感じがする
このような感覚ないですか？
もしかしたら、感覚がマヒして
身体の反応も感じなくなっているかも？
そんな私もたまたま身体の状態を調べたら
心臓も脳も過度のストレスがかかって、リラックスする時間や身体を休ませることが重要という結果に。
私は夫と2人の娘息子がいるごく普通の(⁉️)専業主婦で、他のお母さんと同じような普通の子育てなのどストレスだけだと思っていたので
この結果に正直びっくりでした。
確かに過剰にイライラしたり、キーってなって自分の感情をコントロールできない事があって、そのことに加えて、そんな自分を責めていた自覚はあったので、それかなぁって思っただけでした。
そのまた別の機会に
身体のメンテナンスを受けたのですが
身体がガチガチで、過度の緊張が身体をガチガチにさせていると言われて、これまたびっくり
こんなに身体が悲鳴をあげてるなんて思いもしなかったのです
そして
他人軸で生きているということを指摘され、初めて自分軸って？？？？？
過去を遡っても確かに人の目、親の目、家族の目、目だけじゃなくその場の雰囲気、周りの表情ばかり気にしてた事に気付きました
まあこの時はまだHSPなんて知らなかったのだけど…
自分と他人の境界線とは？と考えるきっかけになりました
本を色々読んでみると
あれも？これも？HSPの気質なんだ😳って驚きの連続w
でもどうしても敏感に感じる、気がついちゃう、気になっちゃうのはもうどうしようもないので
いかに自分が生きやすく
楽に楽しく生きていけるか
試行錯誤して自分の人生を楽しみたい
そんな日々を綴って行きたいと思います
よろしくお願いします✨✨
